HUMOR

[Gość Fobi]

Witam, tu postanowilem co jakis czas umieszczac troche smiesznych rzeczy, ktore trafiaja do mnie od kolegi, bedzie to dosyc czesto, postaram sie codziennie cos nowego zamiescic

 

Cykl pierwszy:

 

Rodzaje babć autobusowych:

 

1) Łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie

zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

 

2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w

cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do

krzesła co sil w nogach.

 

3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły

1,5 - 2 miejsc siedzących.

 

4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega sia na cały

autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.

 

5) Babcie LOKOMOTYWY. Jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą -

zaczynająsapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz co jadła kilka

godzin temu...

 

Jesli pomysl sie podoba to prosze o potwierdzenie.

Pozdrawiam

[Gość Fobi]

TEMATY MATURY 2004 POLSKI (pewniaki):

1.. Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista?

Uzasadnij swój wybór z wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.

 

2.. "Wszystkie dzieci nasze są" - Majka Jezowska. Twój pogląd

na sprawy antykoncepcji i demograficznego boom´u.

 

3.. "Mydło lubi zabawę..." Twoje przemyślenia na temat

homoseksualizmu w literaturze polskiej i światowej.

 

4.. Zinterpretuj wiersz Jerzego Ushatego - "Kwiaty kurna dla ciebie mom"

[Major 0]

Kiedy przyjda przeszukac dom,

Ten, w którym mieszkasz chlopie,

Kiedy sprawdza twój CD-ROM,

I na plytach nagrane kopie,

Gdy pod drzwiami stana, i noca

Nakazem w dloni w drzwi załomoca -

Wiesz o jaka im chodzi zbrodnie?

Sciagałes pliki

Przez dwa tygodnie.

Juz przed twym domem setki sa glin,

Dokad uciekac? Chyba do Chin.

A wszystko przez to, ze owe dane,

Wprost z Ameryki byly pobrane

Co czyni z ciebie kogos gorszego,

Nizli morderce wielokrotnego...

Kidys przyjda napewno pogrzebac ci w kompie

moze sie zlituja, w co szczerze watpie,

jak GROM w nocy przez dach sie wkuja,

plyty polamia, save'y skasuja,

zniknie na zawsze w fifie kariera,

znów w nfs'a startujesz od zera,

choc w call of duty wojne wygrales,

choc wiele nocy przez to zarwales,

brak u nich skrupulów, litosci nie maja,

za dyskutowanie zarobisz pala,

nie pomoga placze ,ani lamenty

caly twój hardware w foli zapiety,

juz biurko puste, juz wiatrak nie huczy

moze mnie w koncu to cos nauczy,

mijaja godziny, mijaja dni,

chyba oszaleje, wciaz komp mi sie sni,

dzwonie na pały, moze cos da sie zalatwic,

jakis glina mówi: musze pana zmartwic,

tutaj jest Polska, tu cuda sie dzieja,

kompa pan oddal przebranym zlodziejom,

jaki jest moral mojej definicji?

profilaktycznie nie wpuszczaj policji

 

W starejławce szkonej na religii wystawał taki drut. Maciek miał usiąśc w tej ławce. Nie mógł wysiedziec więc postanowił wyrwać druta. Ksiądz zwrócił mu uwage raz drugi aż w okncu wpisał uwage: Maciek ciągnie druta pod ławką.

 

Wpisze wam wszyskim uwage ... (chwila namysłu) ... nie wpisze, szkoda długopisu

 

Na klasówce nauczycielka do ściągającego ucznia:

-Natychmiast wyjmij to co masz między nogami i połóż na biurku!

 

polak rusek i niemiec płyną łudką a do okoła nie widać lądu pierwszego dnia poświęcił się rusek i odciął sobie ręke którą zjedli drugiego dnia niemiec odcioł sobie nogę którą również zjedli trzeciego dnia polak zdiął spodnie niemiec i rusek od razu zadowoleni

- o parówki

-(polak) nie zupa mleczna

 

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.

 

Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.

 

Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 euro. Komisja pyta: czemu aż 10.000! Niemiec na to: solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje. OK.

 

Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:

 

- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu. Wychodzi facet. Podchodzi ochroniarz.

-Co pan tu parkuje?! Nie wolno!

-Dlaczego?

-Tu kurna sejm....tylko ministrowie, politycy, posłowie.

-Nie szkodzi włączyłem alarm.

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Jedzie Chirac, Schroeder i Lepper pociągiem. Chirac wyrzuca przez okno bagietkę.

Lepper pyta: Po co jedzenie wyrzucasz?

Chirac: Nie przejmuj się - bagietek mamy u nas bardzo dużo!

Po chwili Schroeder wyrzuca butelki z piwem przez okno.

Lepper pyta: Po co wyrzucasz dobre piwo przez okno?

Schroeder: Bo piwa mamy u nas bardzo dużo.

Nagle Lepper chwyta po kolei Schroedera i Chiraca i wyrzuca ich przez okno, krzycząc za nimi:

- WAS EUROPAJACÓW TEŻ MAMY ZA DUŻO!

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

Dwóch polskich rolników (Waldek i Józek) pojechali do UE zobaczyć jak tam żyją rolnicy.

Po miesiącu wraca tylko Waldek i sąsiedzi pytają:

-Waldek jak rolnikom w Unii Europejskiej się żyje?

-Super, Super - odpowiada Waldek.

-Widziałeś, że każdy rolnik w UE ma piękny dom i Mercedesa?

-Widziałem.

-A widziałeś, że każdy rolnik ma duże gospodarstwa i najnowocześniejsze maszyny?

-Widziałem.

-A widziałeś, że Ci rolnicy dostają dużo pieniędzy od Brukseli?

-Widziałem.

-A co się stało z twoim kolegą Józkiem? Czemu nie wrócił z tobą?

-A urzędnicy europejscy zamknęli go do wiezienia.

-ZA co?!?

-Za to, że tego nie widział.

 

Pozniej jeszcze cos doloze

[Gość Fobi]

Fragment ogloszen matrymonialnych na slasku:

 

Ogloszenia slaskie

 

Dlaczego nie warto umieszczac swojego zdjecia w internecie:

 

why?

[Frogotten 0]

erm...

 

 

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii

Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:

- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje

to ja slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?

W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi:

"Patrick Henry,1775 w Filadelfii."

- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie

nie powinni wiec ginac"?

Znowu wstaje Suzuki:

"Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."

Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:

- Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie

lepiej od Was!

W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept

- Pocaluj mnie w dupe pierprzony japonczyku !

- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki podniosl reke i bez czekania wyrecytowal:

"General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym

zgromadzeniu w Chryslerze."

Wklasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept:

"Rzygac mi sie chce..."

- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial:

"George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas

obiadu."

Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno

- Obciagnij mi druta!

Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem

- To juz koniec. Kto tym razem?

- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w

Bialym Domu - odparl Suzuki bez drgnienia oka.

Na to inny uczen wstal i krzyknal

- Suzuki to kupa gowna!

Na co Suzuki:

- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku

Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor

- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem

Suzuki:

- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku.

[LaNdScAp3 0]

Z zycia wzięte :

 

Nie wiem ilu z Was słyszało o zeszłotygodniowym o ile pamięć mnie nie myli wręczeniu Polskich AntyNobli

Dla osób które o tym nie słyszały krótka informacja o pierwszych trzech miejscach

 

1) Wybudowanie w Wadowicach mostu drogowego bez wjazdu i zjazdu (myślałem że tak się robiło w latach PRLu )

2) Drugie miejsce przyznano twórcom Narodowego Funduszu Zdrowia (sprawa wiadoma)

3) Trzecie miejsce (według mnie zasługuje na miejsce pierwsze) przyznano policjantowi który fałszywe banknoty wysłał do laboratorium policyjnego w celu wykonania ekspertyzy nadając w/w banknoty na poczcie przekazem pocztowym :-D

[Ece 0]

PYTANIA STRASBURGERA DO RODZIN:

-Podaj rodzaj farby.

-Czerwona!

Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:

-Podaj rodzaj farby.

-Zielona!

 

- Czym się bawia dzieci w piaskownicy?

- Przewracają się.

 

- Proszę podać ciasta, których nazwa pochodzi od nazwy własnej:

- Napoleonka

- Wu-Zetka

- Kokosanka

 

Na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku?

1 odp. na sankach

2 odp. na nartach

3 odp. na łyżwach

Strassburger (zdziwiony) - "Trochę dziwne, ale może nasi ankietowani faktycznie tak mówili"

 

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.

Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

 

Były premier.

Odp. - Rakowiecki

 

Owoc, który nie rośnie na drzewie?

Odp. - Ogórek

 

Rodzaj metalu?

Odp. - Stal

 

Podaj rodzaj potwora.

- Kangur!

 

Karol: Co robimy jak wstajemy z łóżka?

Odpowiedź: Siku...

 

Gdzie idziemy, jak jest nam żle?

(Odpowiedzi: do mamy, do przyjaciółki itp.) -Eeee... do ubikacji.

 

- Więcej niż jedno zwierze, to...?

- Owca.

- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?

- Lama?

 

- Co robią koty?

- Skakają

 

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?

Odp.: Do agencji towarzyskiej.

 

Pytanie: Jaka może byc bańka?

Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)

Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)

Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

 

- Miasto na F?

- yyyyyyy.... FLORYDA!

 

Pytanie o przybytek :-), ktorego nazwa powstała od czynności, ktorą się tam wykonuje, np. pralnia, pływalnia itd.

Odpowiedź uczestniczki: Zjeżdżalnia!

 

-Nazwa przylądka?

-Przylądek Zdrój.

 

- Rodzaj kiełbasy?

- Szynka!

 

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...

Odpowiedź: - Biedronka!

 

Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle)

Głowa rodziny: na FOSIE

 

- Owoc z pestką?

- Truskawka!

 

-Biblijna para?

-Zeus i Hera!

 

- Z jakimi krajami graniczy Polska ?

- ... Z Francją !!!

[Frogotten 0]

ja tam sie usmialem ogladajac wczorajszy mecz [ Francja - Anglia ]

[Świstu 0]

a kto złożył wczoraj andrzejkowi życzenia urodzinowe?

[Gość Fobi]

Dlaczego jesteśmy narodem wybranym ?

 

1. Jako pierwsza nacja na świecie opracowali?my sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

 

2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.

 

3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.

 

4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".

 

5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.

 

6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

 

7. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

 

8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.

 

9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

 

10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.

 

11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

 

12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

 

13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.

[Grupa PFF 3]

3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila.

 

To moj idol

9,8 było 9 lat temu, teraz juz by dalwał pod 2% :)

[Gość Fobi]

Morderca skazany na 25 lat wiezienia, ucieka.Wlamuje sie do pewnego

domu, gdzie zastaje mloda pare podczas wieczornych igraszek. Bandyta

przywiazuje meszczyzne do krzesla i zostawia w kacie pokoju, po czym

rzuca kobiete na lozko. Przez chwile caluje jej szyje , po czym wybiega.

W tym momencie zwiazany chlopak podpelza do dziewczyny i mowi :

- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widzial kobiety, bedzie sie

na tobie wyzywal seksualnie, ale badz dzielna, od tego zalezy nasze

zycie. Pozwol mu zrobic wszystko na co ma ochote i udawaj ze ci

sie podoba. Widzialem jak calowal twoja szyje.

- Alez skarbie - przerywa kobieta - On nie calowal mojej szyi,

tylko mi szeptal do ucha

- Co ci szeptal

- Pytal, gdzie trzymamy wazeline. Badz DZIELNY KOCHANIE

[kufel 0]

W ramach humoru z zycia prywatnego i hostingu:

http://www.webhostingtalk.com/showthread.p...20&pagenumber=1

 

co sie dzieje kiedy dziewczyna ukradnie ci serwer?

[Grupa PFF 3]

Hahahahahha!!!!

To dobra akcja :-)

[Gość]

http://www.webhostingtalk.org/ - TO JEST NAJLEPSZA STRONA JAKĄ WIDZIAŁEM NA TEMAT HOSTINGU. ZOBACZ!

[Gość Fobi]

No i gdzie tutaj jest cos smiesznego ?

[Gość]

"bleh" - ta strona mówi o polskim webhostingu